Quanto mi ha rovinato la vita quell'amore del passato.

Quel grande amore che ogni donna vive almeno una volta nella sua vita che, dicono, non si dimentica mai.

"Il primo amore non si scorda mai."

Non è lui che non dimentichi, ma il modo in cui ti faceva sentire, il modo in cui stavi con lui, le sensazioni che provavi e le voglie assurde che avevi di passare ogni attimo della tua esistenza insieme a lui.

Il mio passato condiziona il mio presente in un modo che non credevo possibile, e distrugge il mio futuro.

Ho dimenticato il suo viso, ho dimenticato l'amore che provava per me - se così vogliamo chiamarlo - ho dimenticato il nomignolo col quale mi chiamava, la dolcezza dei suoi occhi quando mi guardava, il sorriso che gli si formava sulle labbra quando lo salutavo. Ho dimenticato i baci, gli abbracci e il sesso fantastico. Ho dimenticato tutto, tranne il modo in cui mi sentivo quando ero con lui, quando mi sentivo bellissima fra le sue braccia.

Con Gennaro era iniziata con l'idea di fare solo sesso. Sesso assurdo, sesso coinvolgente. Ma quella fusione di corpi, non poteva non evolvere in fusione di menti e cuori, e così ci trovammo a dirci "ti amo" nello stesso momento. Ci trovammo ad ammettere che non ci sarebbe stato nulla al mondo più importante di noi due. 

Ho avuto un unico grande amore nella mia vita. Lui.
Non è più lo stesso ora. Con Marco è finita, e so bene il perchè. Non è Lui.

Continuo a cercare negli altri qualcosa che so bene esiste solo in colui che non ho più visto dopo quel maledetto 25 ottobre 2011. Prima di Marco c'è stato Vincenzo, ma per quanto mi sforzassi, e per quanto abbia sofferto dopo la nostra rottura, Vincenzo non era Gennaro. Gennaro è Gennaro.

No, non voglio Gennaro nella mia vita. Lo odio. Lo odio immensamente perchè mi ha rovinato la vita, perchè mi ha spenta, perchè mi ha uccisa.

Rivoglio l'amore. L'amore di un tempo. La sensazione di essere il centro del mondo di qualcuno, e la convinzione di avere tutto ciò che si può desiderare.

Non sarà più così. Ho perso la mia occasione di essere felice, e ora vivo in un buio perpetuo. 

Non riesco più ad amare. Non ne sono in grado. Non riesco a provare... a provare qualcosa!!!
Sabato sera ho lasciato Marco. La sua felicità mi importa più della mia. Io non sono la sua felicità, non lo sarò mai. Non costringo un uomo a starmi vicino solo per la paura di restare da sola. Non ho paura di restare sola. Ho paura di non amare più.
So già che non amerò più. Non in quel modo. Non come amavo Gennaro. 

Adesso vorrei solo scappare via. Sento l'impulso irrefrenabile di non essere qui in questo momento, ma so già che dovunque andrò sentirò l'esigenza di spostarmi ancora. 

Oltre al danno la beffa, la mia vita fa sempre più schifo.

Ieri sera io e il mio fidanzato, su Whatsapp, abbiamo parlato di alcune cose. Lui mi dice sempre che non sono più quella di un tempo, e ha ragione. Ci conosciamo da 7 anni: prima di essere fidanzati eravamo migliori amici, e ha vissuto in questi anni i miei amori "tormentati", essendo presente non solo nei momenti bui, ma soprattutto in quelli belli, e mi ha vista innamorata, come non riesce a vedermi ora.
La mia risposta è stata questa:

"Io sono così Marco, non da fine agosto, ma da quando ho perso fiducia nell'amore. Non volevo una storia quando ci siamo messi insieme: non avevo nè forza, nè pazienza, ma ho deciso che ci dovevamo dare una possibilità, e così è stato.

Non mi pento di nulla, ma non sono più quella di una volta. Sto bene con te, ma non vedere in me quello che ero, e non sperare che io torni ad esserlo, perchè non sarò mai più così.
Tu puoi lamentarti della mia freddezza, e capisco che non sia facile da gestire, ma l'amore a volte non basta, e devi pensare prima di tutto a te. A me dispiace non essere dolce sensibile e romantica, ma questa cosa non fa più parte di me. Mi si è indurito il cuore, e sei tu a farne le spese. Questo ovviamente mi dispiace, ma non posso farci nulla: è così. Se sono qui è perchè sei un ottimo compagno di vita, perchè so che tu ci sei e che su di te posso contare... Perchè ti amo, ma è un amore diverso, un amore maturo. Non è quello del sentirsi al telefono ogni secondo e sentire la mancanza. Io so che tu ci sei e questo mi basta. Eppure, tu un giorno potrai andare via. Per la prima volta da anni non vivo nella costante paura che possa accadere. Se l'amore finisce è giusto lasciare libero l'altro. E' per questo che è iniziata tra noi, perchè qualcuno ci ha lasciati liberi di andare. Non è facile stare con me, e io non ti chiederò di restare. Posso stare da sola, ci sto bene. Ho vissuto l'ultimo anno con la convinzione di non essere degna di stare con qualcuno che mi amasse. E' ancora tutto strano per me e ho difficoltà a cambiare.
No, non stiamo litigando. Non posso litigare con te per una cosa che dici e che riconosco in me, so bene come sono. Voglio solo dirti di non sperare che io cambi, che si veda intorno a me un alone di amore, perchè non credo più a queste stronzate. Io voglio stare bene, tutto qui.
Certo, io a te credo, ma non all'amore come nei libri o come nei film.
Quello che ti dimostro è l'unico amore che posso darti, e se nn ti basta, ti lascerò andare. Se sei infelice, allora vai, non ti fermerò!! L'amore che conoscevo era una bugia, questa è una cosa vera, sincera. Non è un film, nè un fottuto libro di Nicholas Sparks, è la realtà! E l'unico modo che ho io di amarti che sia sincero e vero è solo questo, con tutti i momenti bui.

No, Marco, quello che dici è tipico di uno scadente film d'amore. Il mio primo pensiero al mattino è "merda devo pisciare" e l'ultimo alla sera è "cazzo domani lavoro". A me piace che tu sia un sognatore. Sono contenta che tu veda ancora l'amore in questo modo. Ma io non ci credo più.

Non c'è conforto nel "ti amo" per me... "
Il discorso si è poi spento, improvviso così come è iniziato... Il problema è che penso ogni singola parola, e questo mi fa vergognare di me.
Cosa sono diventata? Un robot ha più anima e cuore di me.